Zombie

¡Hola carrasquillófilos!

¿A qué vendrá el título de la entrada de hoy? Pues sí señores, proyecto...

Y os puedo asegurar que no he sido el más afectado. El último día, aún no encontré a nadie (aparte de mí mismo) que durmiera con cierta normalidad. Lo que estoy aprendiendo de esto es que los profesores son un poco masocas, que nosotros les seguimos el juego y que como mi futuro trabajo consista en esto, voy listo.

Pero vayamos a lo interesante, que hablar de convertidores de plasma tiene la misma miga que asistir a un debate de la cámara de los lores.

¿Y qué contar de esta semana? Pues poca cosa, la verdad... todo ha girado en torno al trabajo para el proyecto. Os puedo relatar un curioso fenómeno. Pensé tener tiempo de sobra para terminar los últimos "detallitos" del proyecto durante el sábado. Luego vi más claro que seguramente tendría que trabajar algo el domingo, pero que podría ir tranquilamente a ver la final de la SuperBowl. Finalmente, acabé entregando el trabajo 5 minutos antes de la hora límite y con el corazón acelerado por impresoras que no funcionaban y grapadoras que no alcanzaban para la envergadura de mi trabajo.

Lo que deberían darnos para grapar los proyectos.

En fin, un fin de semana de lo más aburrido si no fuera por el viernes por la noche, en el que una amable amiga francesa me invitó a su cumpleaños con temática incluida. ¡¡MOUSTACHE PARTY!!

Yo con mi bigote modelo "caballero escocés".

En fin, no es que fuera la repanocha, pero fue una buena oportunidad para charlotear en inglés, probar cócteles raros y bailar lo que las italianas tienen en sus mp3 de fiesta, a saber, La Macarena, La Bomba y otros éxitos en español de ayer y de hoy. 

La noche acabó con una vuelta a casa a eso de las 2 de la mañana. Me quieren tanto en la residencia que todos me estaban esperando fuera... ¡son más monos! Sólo necesitan el pequeño empujoncito que solo una f*cking alarma de incendios puede proporcionar.

Nada más que añadir sobre mi vida por ahora, estoy cansado y hay que dormir para seguir, que me esperan unos días duros. Aunque ya sabéis que pa duro duro... 

BRITISH HIDE & SEEK

¡Muy mal, muy mal, gente! Ni siquiera os da por jugar ya. ¡Y mira que era fácil! ¿Cómo podéis olvidar una escena mítica del cine como esta?

No, no es una convención de fans de Shin Chan

Pues efectivamente, se trataba de adivinar a un personaje conocido de la historia británica: ¡William Wallace!

Qué bien caracterizado estaba Mel.

Pues este hombre, como muchos ya sabréis, tuvo un papel importante en la Guerra de la Independencia de Escocia. Estamos hablando de muy finales del siglo 13 y muy principios del 14.

Básicamente, resulta que los escoceses y los ingleses hacían por aquellos tiempos sus vidas separadamente. Si se llama Reino Unido es porque, en algún momento, eran Reinos Desunidos. Hete aquí el momento.

La típica historia. Rey se muere (Alejandro III de Escocia), solo con una nietecita de descendiente (Margaret, la doncella de Noruega), que también muere antes de ascender al trono (la de casualidades que tiene la historia). El rey Eduardo I de Inglaterra, que pretendía unir los reinos mediante el matrimonio de su hijo con la tal Margaret, ve un vacío de poder que pretende aprovechar.
Así, entre los clanes escoceses peleando por la corona y Edu por lo mismo, la liaron parda.

William luchó por defender la independencia de Escocia, pero al final lo trincaron. Los ingleses se lo llevaron a Londres y lo ajusticiaron por el método de moda (hanged, drawn and quartered) en aquellos tiempos. No todo se ve o se intuye en la peli, aquí la gente gustaba de espectáculos dilatados y sanguinolentos:

 1) Lleve a la víctima al lugar donde se celebrará su ajusticiamiento. Elija un sitio espacioso y con buena vista para el público. El transporte del sujeto hasta el lugar se hará, preferiblemente mediante caballo. Arrastrado por el suelo, concretamente.

 2) Cuelgue al alto traidor del cuello. ¡Advertencia! La altura debe ser pequeña para evitar una muerte rápida por rotura del cuello. Déjalo que sufra asfixia durante un tiempo, pero no le quite la vida.

 3) Emascule al sujeto. Si no conoce el significado del término, consulte el diccionario de la Real Academia Española. Si no dispone de tal referencia o bien la muchedumbre empieza a impacientarse, simplemente corte polla y huevos a placer.

4) Abra en canal al condenado y retire sus vísceras. No se necesita especial cuidado en el proceso, pero un ensayo previo con algún animal de granja puede ser útil. Intente mantener a la persona que está siendo sometida al tratamiento con vida durante el mayor tiempo posible. ¡Puede pensar que es un juego en el que debe superarse cada vez! Eso lo hará estimulante y divertido.

 5) Descuartice al finado. Preferentemente retire la cabeza para que sea exhibida en una pica en algún lugar de paso general como el puente de Londres. El resto del cuerpo debe ser seccionado al menos en cuatro partes.

¡Hay que ver lo que aprendéis conmigo!

En fin, después de esto es normal que Wallace se convirtiera en una leyenda y un héroe defensor de Escocia. Tiene esculturas por doquier y se puede visitar su castillo y su monumento en Stirling.

Además, WW es considerado el padre de internet, como indica el acrónimo WWW.

Y con esto y un bizcocho, hasta que adivinéis la referencia de esta semana.

¡Un abrazo!